Hoy ah sido un dia de esos en donde tengo ganas de desahogarme con el mundo, decir que mierda piensan?? tanta maladad ironica que onda, tantos problemas que se inventa la gente.... y yo pienso en el pasado ya lejano que eh dejado atras, ese pasado que a meses me atormenta con preguntas y recuerdos que no me dejan en paz, personas de mi vida que jamas nunca podre olvidar, personas por quien e sufrido desiluciones y mentiras, esas personas que aunque no quieras te haces revivir el pasado cada dia...
tengo ganas de viajar, curar esas heridas que al andar vuelven abrirse como puertas esperando que llege alguien y las cierre... quiero poder olvidar aquellas cosas penas imagenes hay cosas que ya ni me las recuerdo, son como imagenes vagas en mi mente.. mi mamà dice que uno debe dejar el pasado atras y que sucede si ese pasado no quiere dejarte a ti, y se adiere en la piel, como un vago tatuaje odiado en la piel el que ajamas nunca podras borrar de tu vida sacar de tu cuerpo aaaa, no es tan terrible pero siento que me gustaria que cosas de mi pasado hubiesen sido diferentes, esas cosas aveces te hacen ser dura hasta mala persona con quien no debes, andar siempre a la defenciva por miedo a que te hieran el orgullo y mas aun el alma y el amor.
quisiera quisas haber tenido una familia constituida tener apoyo amor, llegar a mi hogar y ver a mi familia junta feliz, aun asi no me quejo de lo que la vida tiene y me a dado una excelente atolondrada y maniatica madre, que a dado todo por darme lo mejor en la vida, un hermano extraño poco comprensivo y encerrado en su mundo, unos abuelos espectaculares con sus defectos muchos y mas que muchas demaciadas virtudes hermosas, una tia y tios hermosos que me aman con sus vidas, un primo especial mas alla de lo esperado un "padrastro" que me a conssentido en cuanta cosa se me mete en la cabeza, y me a aconsejado y querido en cuantas cosas y errores e cometido, tengo una familia que me a levantado y tratado de curar las heridas, pero como digo yo y decia mi papa, las penas se llevan toda la vida.
quisiera hablar mucho de mi papa, lastimada mente no lo conosi tanto, aun asi me enseño cosas estubo en 2 o 3 reuniones de apoderados me gravo bailando en los actos de colegio 2 veces y aun recuerdo ese unico y hermoso 18 en familia, abuelos padrinos mama papa, todos fue genial, recuerdo cuando me consentia en todo, cuando arreglabamos motores de autos, y cuando nos sentabamos a escuchar al rey.... elvis presley su idolo, sus vhs con los mejores show en la casa, buen rock de armoniosica musica, the beatles, yardbirs, the whoo, black sabbath, y muchas raices que dejo en mi, creo que en mi niñes disfrute mis primeros años en familia y si, eramos una familia feliz...... luego vinieron las ausencias de mi padre mi comienzo de adolesencia de pasar a ser una niña tranquila un poco loca, me converti en alguien que desconosia totalmente desordenada, desovediente, llevada a mi idea e iriente con todo aquel que se cruzara en mi camino.... recuerdos recuerdos perdidas muerte de mi papa 14 de septiembre del 2005, el dia mas tetrico de mi vida, y el dia en el que porfin y al fin tube paz, interior, al menos sabia donde estaba y se donde esta....
aveces quisiera volver, retroceder el tiempo, pero tambien la vida enseña muchas cosas y forma la sabiduria, despues de mi etapa de reveldia comence a encerrarme en mi mundo que nadie mas que yo podia explorar, tenia amigos muchos siempre fui amigable, pero nadie entraba a mi mundo que era enteramente mio, y que no estaba dispuesta a compartir con nadie, mis dias eran sombrios, jaja aun recuerdo esa epoca de mi niñes, fue extraño pero para mi fue bueno comprendi muchas cosas aprendi el amor por migo misma, ese amor que antes ignoraba y me dejaba de lado, en fin comenze a leer libros, me encerraba en mi pieza a leer investigar estudiar, me escapaba y me iba a la biblioteca nacional, a escuchar el rechinar de aquellos pasillos y mesas antiguas, paseaba por aqui por alla, obcervando a la gente, ahora ya casi nunca lo hago por el tiempo antes me era de sobra ahora ya no me sobra casi nada.... siento que mi niñes paso lenta se iso eterna, me iso madurar a temprana edad, por las necesidad de hacerlo bruscamente, y tambien por que tenia que hacerlo, pienso asi la vida se amarga... yo recuerdo cosas de mi pasado y chutaa que fue duro y triste, siento que las personas influyen mucho en ti, como lo leei hoy el amor te cambia te hace mejor persona, saca lo mejor de ti hace reir sin que se cuente un chiste hace florecer la piel de las mejores cosas que el mundo se puede imaginar, el amor sana las heridas, el amor te hace volar en las nuves mas altas de el cielo, aun sabiendo que eso no es verdad pero cuando lo sientes te sientes bobo, tonto y te ries de ti mismo por que el amor apendeja demaciado, saca tus mayores virtudes hace que comenzemos a entregar algo, hablamos como bebes otra vez, nos dejamos amar, nos dejamos hacer sentir nos entregamos por completo, hay que lindo es ese sentimiendo que te apretuja el corazon y se siente el cuerpo mas reluciente, ese amor que te hacee sentir asi, a esa magnitud te hace ser alguien diferente no de persona de virtudes y muchas cosas mas, yo me siento asi, tengo a alguien espectacular a mi lado, me mantiene volando a lo mas alto jamas alcanzado mi mama dice que uno nunca debe decir lo que siente por que la gente se aprovecha... de eso quisas sea verdad?? que se yo si me esta vida no tubiera un talvez, seria todo perfecto y jamas nos equivocariamos, la idea es no tropezar 2 veces... jamas e tropezado bueno 1 vez, si pero por lo mismo que todos dicen de los grandes errores y dolores se aprende....
hoy.... fue un dia diferente ya dormire mañana debo trabajar y quien sabe que cosas pasaran mañana... doy gracias por tener vida salud, y por tener las cosas que tengo apesar de las heridas.
sigo...... como lo digo y siempre lo dire atravez de mi universo`
ps: te amo